times change
but I am eternal
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

times change > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — вторник, 15 января 2019 г.
#одиннадцатая твои мечты умерли 18:57:52

­­









Раньше я была уверена, что человека надо знать, чтобы вступить с ним в отношения: дружеские, любовные, деловые. Нужно выяснить его ценности, отнести к какому-либо типу, определить его убеждения.















Сейчас я думаю, что человека надо чувствовать.
Это приходит как-то само. Возможно, связано с тем, что начинаешь чувствовать себя. Чем глубже в себя, тем лучше чувствуешь других.

Ум обманывает.
Срабатывают психологические защиты, фильтры восприятия, недостоверная информация и субъективные критерии. А ты собираешь данные, анализируешь, делаешь выводы… И теряешь суть — интуитивное знание того, какой человек.

Много поверхностного, наносного… За показной иронией и стебом скрывается чувствующая душа. За нарочитой самодостаточностью — ранимая сущность. За агрессией прячется боль и страх.
Все это не поймёшь, если будешь слушать только то, что говорит человек.

Людей по жизни ведут раны, которые им нанесли другие. Поэтому даже действия не всегда расскажут правду.
И только сердце никогда не ошибается.


Категории: Ты
суббота, 12 января 2019 г.
Рабочее затворничество Annavita 18:06:54
Активная работа по построению мировоззрения и собственной картины мира, а также нейронной сети. Отработка навыков мышления и эмоционального трансформирования. Оставила эмоции - благодарность, любовь, нежность и принятие.
четверг, 10 января 2019 г.
ро Т. А. 21:58:25
O:-)­ Ищу мастера для удаления водяных знаков на изображениях, либо рекомендации программ хорошего качества для такой работы.
21:59:08 Мемный дед 228
фотошоп
22:05:07 крuс.
ведьмак гений
rejoice тунеядка 21:11:18

эмоциона­льная

­­

Категории: Настроение
Воспитательница заставляла детдомовцев мыть посуду на своей свадьбе и доедать за собой daryamyrativas 06:35:20
У одной воспитательницы пос. Таврическое Омской области недавно была свадьба. Для торжества снимали квартиру. И она решила пригласить на свою свадьбу воспитанниц - девочек от 7 до 12 лет. Конечно, не в качестве гостей и не на саму свадьбу. А в качестве посудомоек после свадьбы.
­­
Как только свадьба закончилась и гости ушли, оставив на длинном столе ряды грязной посуды и остатков еды, подруга невесты привела детдомовских девочек в эту квартиру. Ради развлечения и прикола, чтобы им было интересно, раздала старые свадебные платья, которые кажется еще из 90-х годов, как будто были скуплены по всему Таврическому или даже разным уголкам Омской области. Они с фатами и перчатками. Все детдомовские девочки перед работой переоделись в невест. Каждая из них посидела на месте невесты-воспитатель­ницы на фоне свадебной символики, доедала остатки еды из тарелок невесты и пила остатки соков и чай из свадебного фужера. При этом каждая девочка, делая это по очереди, чувствовала себя настоящей невестой. даже смеялись, мол, жениха не надо.
­­
А потом, когда все девочки-детдомовцы уже посидели на месте и в роди невесты, покушали и поиграли, им предстояло перемывать горы грязной посуды, в том числе кастрюли и сковородки воспитательницы. Детдомовцы в образах маленьких невест лишь сняли с себя свадебные перчатки и с большим азартом принялись за мытье посуды воспитательницы. С удовольствием все отшеркивали, отмывали. Так погрузились в работу, что сами не заметили, как настало утро. И тут уже приходит подруга невесты на ними, просит снять свадебные платья, переодеться в привычную одежду. И ждало детдомовских девочек опять возвращение а свое место. Самим детдомовцам мытье посуды очень понравилось. И очень прикольно постоять в свадебном платье и фате около мойки. Прям настоящее перевоплощение и игра в актрису. Скорее, очень умно поступила воспитательница, когда заставила мыть посуду после свадьбы не кого-то попало и не сама, а своих воспитанниц Таврического. Вот бы по всей Омской области распространить такую идею!!!
06:42:42 daryamyrativas
Воспитательница заставляла детдомовцев мыть посуду на своей свадьбе и доедать за собой
07:17:37 mentis retardatio
мне страшно
среда, 9 января 2019 г.
В чем счастье?... XeniaKo 21:59:22
Не знаю, насколько уместно говорить о грехах мне, человеку абсолютно не религиозному, но отчего мы люди так грешны скверной? Нет, я сейчас не о матерных словах или плотских утехах, а о той скверне, которую мы впускаем в свое сердце, становясь... несчастными?
Безусловно, нести в мир лишь добро и позитив - задача одна из сложнейших, да вот только о каком мире можно говорить, если в свою собственную жизнь мы не можем донести идею о том, что мы абсолютно счастливы? Да - есть проблемы, да - есть трудности, да - в стране кризис и бедность, да - у кого-то нет машины, а у кого-то ног, да - так оно все.. И что, блин, теперь? Нам ведь не обязательно радоваться каждой секунде, которую мы еще, К СЧАСТЬЮ, живы... Хотя чем не счастье? Дышишь вроде, мыслишь, даже что-то крякнуть пытаешься.
Вот я, например... Третий день уже пишу запись о том, как меня все заебало, и че блять? Я, правда, не могу долго выносить этот ебаный негатив. Даже тогда, когда меня волной захлестнули отрицательные чувства, я поняла, что я, ебать меня конем, просто рада ощущать этот всплеск эмоций! Каждой клеточкой своего несимпатичного тела я ловила и гнев, и радость, и скорбь, и любовь.. И что же дальше, ну? А дальше самое главное...

Ты живешь.

В бедности, в богатстве, в здравии, в болезни, в одиночестве, в обществе, в центре города иди в жопе мира - неважно! Ты живешь и точка. И у тебя уже есть миллион причин, чтобы быть самым счастливым человеком на свете.

Пожалуй, кое-что расскажу. Однажды, волей судьбы, занесло меня в секту к харизматам. Интересные люди, интересное движение, можно поразвлекаться и немного отвлечься от бренности своей ничтожной жизни, но все-таки... Какую же правильную речь задвинул в тот день лектор, который выступал самым последним. Он говорил о том, что не нужно допускать в свое сердце плохие мысли и чувства, иначе твое сердце засорится и ты не сможешь увидеть красоты этого мира. Он еще много чего за это говорил и, черт возьми, был прав! Ведь, кто знает, может, отсюда и идут все наши беды? Даже психологи говорят: "Меньше нервничайте - от нервозов все болезни".

И сейчас, задумываясь об этом, я понимаю смысл когда-то увиденной мной цитаты из Вконтакте. Не помню, как точно она звучала, но идея примерно была следующей: "У взрослых и детей есть одно главное отличие - взрослые ищут счастье вокруг, а дети несут счастье в себе". И пусть это будет десять тысяч раз сказано красиво, но, кажется, вопрос остается открытым - в чем счастье? Как понять, что ты счастливый человек? Как превратиться в ребенка хоть на одну жалкую минуточку и разобраться в том, что действительно важно для тебя и твоей радостной жизни?

Когда на меня обрушился этот вопрос, я, честно признаться, не знала, что и ответить... Я, как бы вроде, всегда считала себя счастливой, но в чем счастье заключается для меня, я, почему-то забыла... Мне потребовалось время, чтобы понять, осознать по-новой и напомнить себе о том, ради чего я живу и что заставляет меня вставать по утрам, улыбаясь этим пасмурным городским высоткам.

И тут я как бы невзначай оставлю свое старое "белое" стихотворение, которое я писала, захлебываясь слезами от того, как сложно все-таки переоценить это быстротечное мгновение жизни.

Мне душно смотреть
на это холодное осеннее солнце..
Мне страшно терпеть
эту жестокую реалию во сне…
А через десять небес, когда на закате
волос моих эхо коснется
Весь мир из меня станет морем плескаться во мне…

И я, действительно, писала правду в каждой строчке, в каждом слове, как чувствовала это сама, ведь меня всегда будет греть солнце в любое время года, всегда будут пугать кошмары больше, чем мои жизненные трудности, и я всегда буду кричать о том, какая я счастливая, потому что я не перестану дарить себя и принимать других.

Ну, так что, в чем же счастье?

Мое гребаное счастье -...

...Это просыпаться по утрам и знать и чувствовать, что ты жив, что ты дышишь, слышишь, ощущаешь свои конечности на месте, потому что я действительно ценю эту ебанутую жизнь. Ценю, потому что на самом деле поняла ее ценность однажды и навсегда. У меня случился нервный срыв и я, решившаяся распрощаться со своим бессмысленным существованием, держала в руке острое лезвие и плакала от того, какая же я, оказывается, дура. Я поняла это тогда, когда мне едва стукнуло десять лет. С тех пор, каким бы трудным ни был период в моей жизни, какие бы плохие и озлобленные люди ни встречались на моем пути, какие бы препятствия ни учиняла мне судьба, я ценю это все и благодарю каждым своим новым вздохом жизнь за то, что она еще продолжается. А ведь она так много раз заканчивалась в моем страшном мне, который я видела на протяжении двух лет, где меня хоронили в сером гробу и закапывали этот гроб глубоко-глубоко под землю. Кто знает, может, меня так и похоронят в сером неудобном ящике, но сейчас это совсем неважно.

Мое счастье -...

...Это видеть улыбку любимых людей и гордиться тем, что именно ты стала причиной этой улыбки. Так уж вышло, что со временем я научилась радовать тех, кого по-настоящему люблю. Сердце уже на автомате делает те вещи, которые способны вызвать улыбку на лице моей маленькой сестренки, родной бабули, милой подруги, любимой учительнице, бывшего парня. Разумеется, я все еще часто задаюсь вопросом, чем же я заслужила эту любовь именно с их стороны, но каждый раз я бескрайне рада, что меня любят просто так, безо всяких на то причин. И я люблю их всех просто потому, что люблю.

Счастье -...

...Это находить время на все свои увлечения, узнавать новых людей, вспоминать старых знакомых, хранить в сердце надежду на лучшее, танцевать до потери пульса, совершать глупости и не жалеть об этом, впускать в свою жизнь поэтичную зимнюю меланхолию, пить чай с соседками по комнате, подкармливать бездомных животных, слушать любимую музыку, делиться хорошими новостями, бунтовать о мелочах, плакать навзрыд, чтобы выплеснуть эмоции, и осознавать своим куриным мозгом, что хорошего в жизни все-таки больше, чем плохого!

Мое гребаное счастье)))))

Спасибо тебе!

Настроение: отличное
Хочется: танцевать
Категории: Личная запись на всеобщее обозрение
`Как мало пройдено дорог. Heаlеr 21:11:56

"Salut mi familia­!"

"...Как малой пройдено дорог,как много сделано ошибок..."

На сколько же быстротечно и безвозвратно время.Моменты,мгнов­ения которым радуется душа пролетают в один миг и порой они стираются с памяти и ты отчаянно желаешь вспомнить что-нибудь хорошее в тёмные промежутки своей не долгой жизни.Однако когда всё плохо,ты думаешь что это тоже пролетит как и моменты счастья,но нет они тянутся,и кажется что этому кошмару нет конца и он будет длиться вечно,но наступает затишье,оно пугает,настораживае­т,ты ждёшь очередного удара который при поднесёт тебе жизнь.
Вот я и задаюсь вопросом "В какой именно момент всё пошло по пи...?" Просто по всем фронтам творится адский и без просветный пиздец.Где ж я так умудрилась нагрешить.Как я уже говорила,у всех были моменты которые хотелось бы вернуть и не прощаться с ними.Вот и у меня такие проскальзывали в перерывах с головной болью,только вот эти моменты обернулись адским кошмаром который мне снился недавно.Я была готова к тому повороту событий которые произошли и всё же обидно,до боли обидно когда отдаёшь человеку всё что можешь не прося ничего в замен,а в ответ лишь молчание,которое оставляет пулевое отверстие в душе,от которого регенерировать будешь целую вечность.И как контрольный выстрел человек тебе говорит что не знает почему был с тобой,ему так хотелось на тот момент,что ему ничего не нужно,ему на всё и всех глубоко плевать.И как прикажете на такое реагировать? Естественно я молча всё это выслушала и тихо отошла в сторону не желая превращаться всё это в адский фарс лицемерия и скандала.И всё же след внутри остался.Однако как и всегда мне придется брать себя в руки,сжать кулаки и идти дальше,как бы банально это не звучало.

­­

да бляха как я не люблю эти темы... Gilbеrt. 18:17:17

унылый пидор.

да бляха как я не люблю эти темы про возникновение письменности и в особенности про славянскую письменность.
слово славяне вообще пробуждает во мне неконтролируемое отчаяние.
18:20:06 грозное эхо слепого расстрела
соглашусь в голове лишь смерть и уныние образ, ассоциация
18:26:40 Gilbеrt.
плюс. не полностью конечно но как-то вообще от славян нехорошо становится.
Мяу Yurа. 17:05:36

•Немного­ невинно­го самообм­ана.•

Господи когда я помру
Почему ожоги и орви одновременно
Надо готовиться к зачетам, а не вот это вот все
Может быть, все нечестно так, да только вот наверное интересней. Фрaня. 17:02:48
­­

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.
Шутка.
К сожалению или к счастью, все ниже сказанное - не выдумка. Я понимаю, что, сливая переписки в сеть, я совершаю не очень хороший поступок. Но есть два "но":
а) это мой личный дневник,
б) конфединциальность худо да бедно, но сохранена.
Моя задача не уличить кого-то в чем-то. Моя задача - рассказать историю. То, что я напишу ниже - максимум того, что я могу рассказать публично. Дальше заходить не буду.
Поехали.

Привет. Думаю, я наконец созрела, чтобы поставить точку не только во всей это истории, но и в своих чувствах. Присаживайтесь, сегодня я расскажу сказку - главную трагедию своей жизни. Не хуже Ромео и Джульетты.

Начнем.
Подробнее…
11 мая 2013 года я познакомилась с Сашей на беоне. Мы довольно быстро сошлись, несмотря на острые моменты в начале. Мы были откровенны друг с другом (по крайней мере, я), у нас было много общих тем. Нам было реально хорошо друг с другом, и как-то так получилось, что мы начали встречаться.

До этого я никогда всерьез не задумывалась о том, что я лесбиянка. Да и мне было 12 лет, как я могу в таком возрасте нацепить на себя ярлык, которым буду пользоваться всю следующую жизнь? Тем не менее, я любила Сашу. И она мне говорила, что любит меня тоже. Не думаю, что она врала.

Саша пишет, что всю жизнь чувствовала себя недолюбленной. Я же наоборот была перелюбленной, и мне нужно было девать куда-то свою любовь. Вот и нашелся подходящий кандидат. Сейчас мне сложно называть это любовью - я бы назвала это одержимостью, зависимостью. Но я не хочу оскорблять прошлую себя, 14-летняя Ася очень бы обиделась, если бы я заявила, что ее чувства не любовь, а зависимость. Поэтому не будем обижать ее.

На протяжении нескольких лет мы находились в отношениях. Несколько раз встречались в реальности: один раз я к ней в в город, два раза она ко мне (кстати, уже тогда можно было отчетливо заметить негативное отношение моей матери к Саше). Несколько раз расставались, но потом снова возвращались друг к другу. Я любила ее, она любила меня. У нас были сложности в жизни, у обеих. Несмотря на это, мы планировали общее будущее. И я в это верила всем сердцем.

Постепенно Саша начала закрываться от меня. Я все меньше понимала ее - хотя очень старалась понять. Я видела, что ей тяжело, ей плохо, и, наплевав на свою жизнь, все время переживала о ней. Я пыталась, как могла, помочь ей - но даже нормальный диалог мы построить не могли. Однако не надо думать, что я была ангелочком. Саша тоже предпринимала попытки восстановить отношения, спасти их от полного краха. Пыталась рассказывать мне свои чувства, пыталась сказать, чего она от меня хочет. Но я была слепа и глуха к ее словам. Я как баран зациклилась на образе, который сама же выдумала - и не видела настоящую Сашу, не хотела видеть.

Отмечу, что Саша и не могла быть со мной честной до конца. Отлично помню вечер, когда она раскрыла мне, что на самом деле бухает, матерится, даже насваем закидывалась - ну а для меня, розовой принцессы, в мире которые все хорошие люди не могут ругаться, пить, курить, употреблять, это было настоящей трагедией. Я считала, что успокаивать нужно меня.

Во многом абьюзером была я. Я открыто манипулировала Сашей (правда, неосознанно, но это навряд ли снимает вины), угрожала ей, шантажировала. Было очевидно для всех, кроме меня, что отношения зашли в тупик. Но порвать отношения нельзя было из-за меня. Я бы не пережила, если бы отношения кончились. Я вцепилась в Сашу ногтями и когтями, я передала полностью свою жизнь в ее руки, я сделала все, чтобы она не могла меня бросить - я называла это "любовью".


21 октября 2015 г
­­

­­

Сейчас я смотрю на все это и думаю: наверное, если бы она тогда сказала мне "мы расстаемся", я бы и вправду совершила самоубийство. Мне не нужна была жизнь без Саши.

Но так уж оказалось, что я осталась жива, и тем не менее мы расстались. Начинается самое интересное.

15 ноября 2015 года Саша прислала мне сообщение с таким текстом и двумя фотографиями.
­­

Чтобы вы почувствовали, если бы вам прислал такие фотографии любимый человек?

Я чувствовала ужаснейшую боль. Беспомощность - я не могу остановить Сашу. Я никак не могу повлиять на нее. Что бы я ни сказала (а ведь я пробовала и тупо запрещать, и рассказывать, какая Саша распрекрасная и почему ей не стоит это делать - я пробовала все, что я могла!), ничего не могло ее остановить. Ну и мне пришлось идти на крайние меры, которые я могла только знать - пойти самой порезаться.

­­

О своих намерениях я написала Саше. Она запретила мне это делать и кинула меня в чс. Но разве это могло меня остановить? Что ж, если единственное, что может остановить Сашу - принести в жертву себя - значит я так и сделаю.

Так я впервые провела лезвием по коже.

Саша узнала об этом несколькими днями позже, благодаря моей записи на беоне (http://franya27.beon.ru/0-275-shagi-na-grani.zhtml). Она была напугана - я думаю, она не ожидала, что я зайду так далеко.

­­

­­

Конечно, этот маневр не спас отношения. Зато теперь я знала - уничтожать себя - реально. Я реально могу убить себя. Уничтожая себя, я могу контролировать Сашу. Отлично.

В моей жизни в то время творился кавардак. Лицей доводил до нервных срывов, тут еще такие проблемы с Сашей (не просто любовные перепалки, а вопросы, касающиеся жизни и смерти), кроме того, из-за лицея и от матери я начала отдаляться. Я наблюдалась у нескольких психологов. Меня направили на консультацию в психиатрическую больницу.

28 декабря 2015 года я добровольно была госпитализирована в шестую психиатрическую больницу Москвы. Пожалуй, это было лучшее решение в моей жизни. Думаю, если бы я вернулась домой, я бы умерла.

Но мама не считала это лучшим решением. Все зашло слишком далеко. В мое отсутствие она прочитала мои переписки с Сашей везде: на беоне, вк, по мобильной связи. У моей матери сложилась своя картина происходящего. Она считала, что это Саша мною манипулирует, что это она довела меня до психушки.

Я плохо знаю события того времени: от меня все тщательно скрывали и скрывают до сих пор. Но моя мать ополчилась против Саши и сделала ее своим главным врагом. Я знаю, что моя мать звонила матери Саши, знаю, что были угрозы написать заявление в полиции за доведение меня до самоубийства. Знаю, что наши переписки анализировались экспертами и эти эксперты якобы установили, что за личностью Саши скрывается не один человек, а группа людей, которые собственно убить меня и собрались.

Через два месяца 25 февраля 2016 года меня выписали из больницы. В больнице мне правда было лучше - намного лучше, чем дома. Тогда начались бескончные конфликты с матерью - она считала Сашу врагом народа, я продолжала любить ее без памяти. Но что же Саша? Где она?

Пару раз мы списывались. Из ее слов я поняла, что она меня любит, что наше совместное счастливое будущее все еще существует, надо просто подождать. И я ждала.

Я честно ждала. Я верила, что жду не я одна. Но я не знала, сколько ждать.

Моя жизнь превратилась в одну сплошную неизвестность. Отношения с матерью были испорчены в конец, мне снова становилось плохо и тем не менее я не имела доступа к псих помощи, застыженная матерью (тебя положат в больницу снова и ты никогда не сможешь стать психологом!), большинство друзей, с которыми я общалась до больницы, отсеились. Мне оставалось лишь верить, что Саша не врет - что когда ей или мне стукнет 18, она придет ко мне, и мы начнем жить по-нормальному, по-другому. И все наши мечты окажутся правдой.

27 марта 2018 года я устала ждать и приняла решение написать Саше.

Как оказалось, ждала светлого будущего лишь я одна, а у Саши все давно было решено. Непонятно лишь, почему об этом я узнала только сейчас.

Я смирилась. Что я могла сделать? Я не хотела вновь угрожать ей своим суицидом.

Так и закончились официально наши отношения.

И все же глубоко внутри оставалась вера. Я верила, что Саша прекрасный человек, что это была настоящая любовь (такая, о которой пишут в романах!), что будь мы при других обстоятельствах - мы бы обязательно были вместе! Я считала ее родным человеком.

Сейчас я могу сказать - никакой она мне не родной человек. Единственное, что нас связывает - наше прошлое. Я практически не знала настоящую Сашу, выдумав себе ее образ, который она сама же и поддерживала. Но я всегда отодвигала на задний план ее настоящую личность. Ее мировоззрение, ее характер, ее поступки - все это так чуждо мне на самом деле.

Нет, мы бы никогда не сошлись. Ни при каких обстоятельствах.

Я считаю подлым то, что она так долго держала меня в неведении относительно нашего будущего. Уж не знаю, читала ли она мой дневник, но должна была - и должна была знать, что я до сих пор жду ее. И знала, что никакого будущего не будет. Я могу предположить тысячу причин, почему она так и не написала мне сама - но ни одна из них не оправдает это. Я бы так не поступила никогда. А она вот поступила. Вот такой она человек.

Я не хочу ворошить старые обиды. Саша много обижала меня, я много обижала Сашу. Думаю, если вспоминать все обиды, хватит и до конца жизни. И сейчас я не хочу таить на нее обиды. Да, поступила она в конце подло, у нее были определенные причины на это. Мы слишком разные, наши взгляды мало в чем состыкуются. Я имею право осуждать ее поступок, но не имею право осуждать ее личность - и делать это не буду. В конце концов, нам просто лучше разойтись. И я рада, что мы не вместе.

Пожалуй, прочитай это мать, она бы прыгала от радости. Ну наконец я признала ее правоту! Но нет, я не считаю маму правой в той ситуации. Там вообще никто не был прав - ни я, ни Саша, ни мама. Однако мама была взрослее нас всех, и я считаю, она единственная, кто мог бы реально изменить свое поведение и не травмировать меня еще больше. Она этого не сделала.

Саша говорила, что она - камень на моей шее, она тянет меня на дно. Говорила, чтобы я переступила ее, чтобы начала жить своей жизнью. Я отрицала. Сейчас, думаю, частично соглашусь. Это действительно было для меня камнем - но только не она конкрентно, а образ, который я себе выдумала.

Все это время я придавала всей этой истории огромное значение. Ну еще бы - она перевнула мою жизнь с ног на голову! Чуть ли не главная трагедия моей жизни.

Не буду отрицать: так оно и было, так оно и есть. Но я больше не хочу уделять этой истории столько внимания. Не хочу думать, что вся моя жизнь - это вот это и больше ничего, а я - продукт этого.

Да, нынешней меня никогда бы не существовало без Саши. Без нее, без психиатрической больницы, без пожизненного конфликта с матерью. Но меня не существовало и без многих других людей, вещей. И я больше не хочу жить этой ситуацией, несмотря на ее огромное, переломное значение в моей жизни.

Это - мое прошлое.
Сейчас я - другая.


Категории: Пафосно обо мне
16:08:38 Фрaня.
"Ты водила за нос, Я догадался раньше, но боялся спросить. Ты сама созналась, Извалявши наши чувства в грязи. Ну и оказалось, Что беда одна не любит тусить. У меня диагноз - Жалко, этим диагнозом не заразить" Порез на собаке - Юдоль печали
142 baby dont fake it 15:43:39

not IRL

И вот подъехали очередные пруфы, что я мог бы многого добиться, если бы старался.
И этим пруфом был объединеный курс по высшей математике и математическому анализу.
Я видел как многие реально стараются, рыдают над этой гребаной матешкой, ходять переписывать работы по миллиарду раз.
Сколько шпор я видел, сколько откровенных списываний с мобильника у него за спиной.
Этих предметов реально боялись все, кроме нас четверых. Двое из нас реально занимались и готовились. А мне и бирдмену было просто плевать.
Не то что бы было прям таки плевать, но мне быо очень лень стараться.
Я не сдал ни одну работу вовремя, писал половину из их на отъебись. Домашки сдавал спустя месяц или два. Да и я довольно часто пропускал уроки, особенно допы, где проводились кр.
Допуск я получил только 4-го, и то только потому что этот пират в меня почему-то верил и ставил 95+ за какие-то работы и зачеты, там где другим бы не поставил.
Да что уж там говорить, я к экзамену по настоящему готовился последние три дня. Хотя у нас было три недели вроде.
И вот вчера я ходил на перввый свой настоящий экзамен. Написал пять с половиной заданий из семи и почти полностью завалил теорию.
Я говорил всем, что все изи, у меня стопроц будет три, ну ладно два, потому что я идиот. Но если честно, я думал максимум о единице. Как и вся остальная наша группа.
Захожу я такой сегодня чекнуть оценки за курс и что же я вижу. Этот одноглазый старый извращенец влепил мне ТРИ! Мать его ТРИ! По высшей мате ше! У нас там половина о колах мечтала, четверть или половина вообще отсеялись из-за этого предмета. А он мне бац и три!
А я ведь даже особо и не готовился, как другие.

Окей, спасибо тебе дед пир,ат наверное ты надеялся, что я реально подготовлюсь и получу чытыре.
Что ж, мое чсв теперь чуть выше, и пожалуй пойду ка я напишу еще раз эту работу, тоже без подготовки. Ну на этот раз я хотя бы теорию гляну.
Изи четыре, как я и обещал.

А еще кажись я наконец не вылечу. Мне осталось закрыть лишь один предмет.
Твою мать, я же уже всю свою жизнь распланировал под очередной вылет, эх.
15:44:11 baby dont fake it
Женя ты дебил. Просто делай все вовремя и у тебя будет изи 4 или пять
black red pink миротворeц 14:56:34

take me to church


­­

Проведя всю свою сознательную сексуальную жизнь с одним человеком, я, возвращаясь домой из гинекологии, задумалась над одной простой вещью. Казалось бы, все книжки и пособия с наглядными картинками всегда учили нас, что презервативы - почти сто процентная защита от ЗПП и главное быть честным с партнером. Но вот честным это насколько? Где же та тонкая грань между "эй, у меня были проблемы, но я лечился и сейчас все в порядке" до "ну вот смотри, на латинском это звучит так, я сдавал анализы в прошлом месяце.. а еще вот эта штука, но это просто воспаление, честно, у меня слабый иммунитет, так что если у тебя какие-то проблемы...э, чел.. чел"? Где тот изящно натянутый канат, когда ты осведомлен обо всех "подводных камнях" партнера, и тем, когда ты, сидя на кровати, поджав под себя ногу, гуглишь название впервые услышанной болячки и, рассматривая симптомы, а так же 50/50 думаешь, как отреагирует твой организм, лечится ли это вообще, а ты о таком слышал или все это проспал во время уроков полового созревания на ютубчике?

С другой же стороны, моя подруга, когда я спросила "а как вы с ним познакомились?", ответила "нууу.. я просто села ему на лицо". Ладно, окей, зная, сколько презрвативов этот человек обычно имеет с собой и насколько ему важен чужой комфорт... Maybe. И у меня вызывают искреннее любопытство все эти ситуации, когда вы встречаетесь с понравившейся девушкой глазами в баре, она так изящно откидывает длинные волосы с плеча, подмигивает, и вы идете в неоновую кабинку туалета, где под громкую электронику предаетесь всем граням соблазна. Опять же, может эта девушка "чиста и непорочна", но кто знает? Вдруг недавно развившийся уреоплазмоз (?) уже захватил ее тело? Ну или ты просто не заметил генитальный герпес, о который ты, возможно, просто потерся менее интимной частью себя. Вряд ли кто-то, трахаясь в кабинке, нежно шепчет на ушко "мм, детка, я тут был у уролога..." Детка-то, может, и был у последнего, вот только что он из этого кабинета вынес - неизвестно. Опять же, вы знаете, как это бывает - "черт я не могу открыть", "ладно, похуй" или "черт, они закончились, но я так хочу тебя". Ух..!

А еще я задумалась над тем, как наш самый первый партнер формирует какие-то устойчивые для нас вещи. Вроде то, чего мы сами о себе не знали. Я думаю, что это, конечно, зависит от человека и, если с кем-то тебе нравится нежно и ласково, а с кем-то быстро и дерзко, то ты будешь это учитывать, но это как... Не знаю, открывая для себя какую-нибудь литературу в школе, мы неизменно начинаем с "Золотого века". Пусть он будет не самым любимым, пусть мы потом откроем для себя всю прелесть декадентов, но нет ли в нашей новой лирике подобных отзвуков? Нет ли устойчивых выражений, сочетаний темпа, выбора созвучий? И, наверное, все эти паттерны работают и в обратном направлении; уверена, что некоторые вещи можно применить и к первому, и к третьему. Да, со вторым может не прокатить, но если я знаю, что так работало и так хорошо, то почему бы подобному не случится в в этот раз? И наверняка в этом плане можно сделать кого-то под себя. Хотя мне кажется, что в плане секса люди все-таки однобоки, а я тут демагогию развожу. Но поболтать с собой об этом было интересно. Всем секса (кроме тебя, Амор, душенька, пиздюк ты мой крылатый) и хорошего настроения <3

Музыка BLACKPINK - Whistle
Категории: Кореяночки в сердечке
Инста Король героев 12:07:54
Девушки в Инсте:лайкают все мои картинки, за исключением фоток
Парни в инсте:лайкают все, в том числе мои фотки
Спасибо,парни, благодаря вам я чувствую себя менее уродливой
верните мне первое января Determiness 11:50:10
Первый рабочий день в наступившем году - феерический адок. Народу и дел столько, что сегодня я вышла из кабинета ровно два раза, и то исключительно по заданию государственной важности. Про всякие милые мелочи вроде ЕДЫ я даже не упоминаю - было абсолютно некогда. Каждая минута на счету, страна ждёт, медицина нетерпеливо притоптывает ножкой.

Вообще после сегодняшнего дня я серьёзно задумалась о разнице между фразами, которые часто произносят наши пациенты: "Мне бы сегодня" и "Мне сегодня нужно". И если в первом случае я начинаю листать тетради докторов (хотя, конечно, знаю, что народа под завязку, но вдруг??), то во втором хочется просто пожать плечами и отвернуться. Ну, вам нужно, это исключительно ваши проблемы. Причём, что примечательно, именно вторые обычно ерепенятся до последнего и стоят на душой, ведь им сегодня надо, вотпрямщас. Смешные люди. На мой взгляд, одно дело - просто проверить, а вдруг? Вдруг повезёт, и доктор окажется не занят, ведь всякое в жизни бывает? И совсем другое - оповещать всех о своих хотелках командирским тоном в полной уверенности, что их тут же побегут выполнять.

Разница колоссальная.

Категории: Рабочее, Будни: серые и не очень
Быть, а не казаться. fur immer 06:03:08

No tears, please.­ It's a waste of a good sufferi­ng.


Отписываетесь, а я даю вам 3 факта, которые, как мне кажется, подходят вам. Ваша задача подтвердить или опровергнуть факт и объяснить почему.

Что получила я:

четко оцениваешь все происходящее, быстро ориентируешься в сложившихся обстоятельствах
Определённо нет, я тормоз. Я способна так действовать, когда какие-то события происходят систематически. Например, запара на работе. При наличии опыта я быстро ориентируюсь и действую, но поначалу психовала так, что коллега брала часть моих обязательств на себя, чтобы отпустить меня просто покурить.

стремишься руководить и быть лидером
50/50.
Я чаще всего громче и ярче в тех компаниях, где меня хорошо знают и уважают. Тогда как чужие мне коллективы первое время меня даже в лицо запомнить не могут или сказать обо мне нечто членораздельное. Предпочитаю подолгу наблюдать. А ещё - я не люблю выглядеть дурой. Поэтому медленно и методично формирую свою репутацию, укрепляю своё слово и смотрю, могу ли я в конкретной компании претендовать на что-то большее. Если нет - чаще всего остаюсь в том же положении, до какого доползла.


бросаешь вызов всему, что считаешь неправильным и непонятным
Я агрессивна по натуре, но редко провоцирую конфликты первой.

Категории: Играемся
показать предыдущие комментарии (34)
21:54:24 fur immer
Шо совпало че-нить?)
22:02:55 Эрдёль
я в дневник репостнула с комментариями могу только сказать, что второе супер мимо, если б я была иисусом, превращала бы воду в энергетики
16:50:41 атаман.
Отп если можно
19:51:52 Devotee.
Отп если актуально


times change > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Всем Привет!!!
Блин.. Дайте ПОЖЛУЙСТА ссылку на пр...
эй ты!я тебе говорю!а ну ка переста...
пройди тесты:
кто ты из счастликы вместе
Какая ты зверушка?!
Про девочку и великого шамана 3
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх